떠나보낸 선물을 추억하며…

자본주의를 극복하기 위한 대안으로, 선물을 포함한 순수한 증여-사용가치, 교환가치, 기호가치가 없이 상징적 가치만을 가지는-를 제시했다는 보드리야르의 이야기를 읽다가 불현듯 얼마 전 내가 처분해버린 선물이 생각났다.
수년 전에 받았던 그 선물은 만원짜리 지폐를 고이고이 접어 만든 반지였다.
그러니까 단지 교환가치에 불과했던 지폐가 그 교환가치를 잃고, 수년 동안 내 서랍 속에서 아무런 기호가치나 사용가치도 없이, 단지 상징가치만으로 존재해왔던 것이다.
그러다 불과 이주 전 쯤인가 내 눈에 띄어 산산히 풀어 헤쳐졌고 결국 집 아래 슈퍼에서 식료품-아마도 라면과 사과-로 교환되어 내 수중에서 사라졌다.
그로써 오랜 동안의 상징가치를 박탈당하고 원래의 교환가치를 지닌 화폐로 돌아간 것이다.
 
그날 오후 동네 후배들과 영화를 보고나서 수다중에 그 얘기를 꺼냈다가, 참  “낭만적”인 선물이라는 반응을 들었었다.
그러니까 가장 낭만적이지 못한 어떤 것에 불과하였던 화폐가 누군가의 손에 의해 꽤나 낭만적인 상징가치를 부여받은 것인데, 어쩌면 보드리야르가 제시했던 낭만적인 전략이 그럴 듯하게 실천된 것이라고도 할 수 있을 것인데…
그걸 산산히 해체하여 먹는 걸로 바꿔 먹은 나는- 그 심사가 무엇이건 간에 – 얼마나 순수하지 못하고, 낭만적이지 못한 사람인가 말이다…
여하튼… 상징가치만을 가지는 선물을 주고 받음으로써, 상징적 교환 논리를 통해 자본주의의 논리를 벗어나고자 했던 보드리야르의 기획은 참으로 낭만적이고(전적으로 긍정적인 의미로), 우리의 세계가, 그를 이루는 모든 것이 다른 것을 위한 목적이나 도구가 되거나, 다른 가치로 대체될 수 없는 고유한 가치를 지닌다는 것은 참 감동적으로 들린다. 치열한 철학적 사유를 통해 노년의 철학자가 내놓은 것이라니 더욱 그러하다.  
극단적인 경우에, 사람들은 세계 자체를 불가능한 교환으로 사유할 수도 있을 것이다. 세계는 교환될 수 없는 것이다. 총괄적으로 보면 세계는 아무데서도 등가물을 갖지 않기 때문이다. 모든 것이 세계의 일부를 이루기 때문에, 그것이 가치로서 비교되고 측정될 수 있는 외적인 것이라는 것은 전혀 존재하지 않는다. 어떤 방식으로든 세계는 가치를 지니지 않는다. 하지만 무엇인가 명명되고 코드화되고 계산되는 순간부터 사람들은 교환의 순환을 다시 발견하게 된다. 그 순간부터 ‘저주받은 몫’은 가치가 되어 버린다. – 보드리야르, <암호>

이사갈 집의 구조를 재러 들렀다 중요한 걸 빼먹고 온 것 같다. 내일 확인할 수 있을 때까지 애써 잊어보려 하는데, 그 때문인가 잠이 안와 이거 저거 들춰보고 여기 저기 기웃거리고 있다. 요즘은 사소한 일로도 잠이 잘 안오는 게.. 점점 소심해져 가는 것 같아 난감하다. 낭만성도 없는 데다 소심하기까지 하다니. 누군가의 질타가 들리는 듯 하다. “매력이 없잖어..” 하고.  

* 덧붙임 : 동계 올림픽의 성과를 평가하면서 선수들, 특히 김연아가 국가 브랜드 가치를 높였다는 뉴스가, 기업의 가치를 높였다는 삼성관계자의 말이 자꾸만 귀에 거슬린다…

사직서, 반지

사직서를 썼다.
그리고 한참 동안의 회유의 말을 들었고, 사직서는 아직도 책상 위에 있다.
많은 직장인들이 사직서를 써봤겠지. 그것도 여러번.
친구의 말이 생각난다.
“내가 죽으면 묘비에 이렇게 써야할 거 같아, 직장인 OOO”
나름 많은 애정을 갖고 있는 일터지만, 역시 직장생활은 쉽지 않다.

대학졸업반지를 서랍에서 찾아서 손에 끼워보려 했는데 맞지가 않는다.
손마디가 굵어진다는 게 이런 거구나 싶다.
나보고 손가락이 굵어졌네, 라고 말한 게 누구였을까.
내 손가락 굵기를 기억하고 있는 사람이 혹 그였을까 추측을 해보지만 확신은 없다.
다시 들여다보니 확연해보이기는 하다.
나름 섬섬옥수, 란 말을 들었었구만…

세월이 가면서 변하는 것에 익숙해져야만 하는 나이.
그러나 또한 변하지 않는 것에 절망하지는…

환절기

목에 5~6센티의 상처를 남길 수술을 앞두고 있는 언니에게 목걸이를 선물하기 위해
서랍안에 잠자고 있던 반지 하나를 들고 가 십자가 목걸이로 바꾸었다.
단정한 옷차림에 깎듯하기 그지 없는 판매원은  “일단 들어온 제품은 재판매를 위해 녹여집니다. 괜찮으시겠습니까?” 라고 너무나 예의 바르게 물어와서 빙그레 웃음이 났다.

또 바꾸려는 하는 것들이 있다.  
카메라 렌즈를 31미리에서 21미리로,
13.3인치 와이드 소니 바이오를 보다 작은 놈으로 바꿀 작정이고,
보다 중요한, 그래서 아직 고민중인 대상이 있다.
모두다… 가볍게 살고픈 욕심인 것인데,
마지막 것은 걸리는 것이 너무 많아 마음이 무겁고,  
혼자 결정해야하는 일이 조금 쓸쓸해지기도 한다.

농담


이성 간의 관계를 꼭 연애 코드로만 보는 이들을 보면 그 유치함과 끈적끈적한 시선에 속이 울렁거린다. 관계란 것은, 또한 삶이란 것은 참으로 입체적이고 중층적인 것이어서 무릇 섬세하게 살펴야 하는 것일진대, 연애적 관점 아래에서는 한 인간에 대한 배려도 뭔가 꿍꿍이가 있는 야릇한 행동으로 해석될 뿐이다. 본디 성정이 산뜻함과는 거리가 멀어서 그런 건지 그들에겐 이성 간에 일어나는 일이 죄다 ‘밀고 당기는 놀이’로 보이는 모양이다. 원래 자기 생긴 대로 세상을 본다고 하지 않는가. 아니면 연애중독증이든지.    — http://kiparang73.egloos.com/

얼마 전 고래씨의 블로그에서 이런 글을 보고 그저 키득키득 웃고 말았는데, 사실 이런 이들을 만나는 건 어려운 일이 아니다. 특히 나이가 상식적인 결혼 적령기를 넘어선 이들에 대한 시선은 때로 그 “유치함과 끈적끈적함”의 농도가 어이없는 정도에 이르기도 한다.
그럴 때 연애가 필요한 건 그 시선의 대상이 아니라 그들 자신이다. 그들은 타인의 연애행각을 보고 싶어하는 것이다. 관객으로서, 마치 사냥을 먼저 끝낸 자의 우월감을 가지고. 어쩌면 대리만족 심리일까.

또 하나의 그보다 불편한 시선은, 어쩌다 표하게 되는 그저 그런 예의상의 호의 조차 “연애적 관점”으로 확대 해석해 받아들이는 것.
이럴 때의 당혹감이란 이루 말할 수 없다.
특히나 그런 일이 바람직하지 않을 기혼자의 이런 망상을 접하게 되면, 그저 생활이 지루한가부다, 라고 무시하려하지만, 기분이 좋을리 없다. 
그저 인간적인 친밀함이나 호의를 표현하는 일조차 이리 조심스럽게 되면
노처녀의 심성이 차갑다거나 까칠하게 되는 건 당연하다 할 것이다.

난 연애엔 관심 없다우, 하고 외치다 못해, 목요일마다 서는 우리의 마을장 같은 곳에서 반지 하나를 사서 꼈다.
진짜로 결혼반지처럼 보일런진 몰라도 아마도 인디언 문양인 듯한 자연친화적 문양이 꽤 맘에 들었는데,
일 때문에 커피숍에서 만난 남자 후배가 “고새 결혼했어요?” 라고 묻더니,
“뭐야. 꼭 유부녀 꼬시는 거 같잖아.” 한다.
쳇.
물론 나름 재밌는 농담이라고 한 말인 줄 모르는 건 아니지만
어쨌거나 아직은 싱글(혹은 비혼)로 살아가는 것이 힘든 세상임엔 틀림없다.